Realmente successo in mia presenza
Un tale in un negozio di informatica e esordisce dicendo di avere ricevuto una stampante in regalo con i punti ricevuti per l'acquisto di materiale per la sua attività.
Cliente: "Purtroppo però la stampante non funziona"
Tecnico: "La luce di accensione si accende?"
Cliente: "Certamente"
Tecnico: "Le cartucce le ha installate?"
Cliente: "Ho seguito le istruzioni riportate nel libretto e le ho installate nella stampante"
Tecnico: "Ha effettuato il collegamento al computer?"
Cliente: "Computer? Quale computer? Io non ho un computer"!!!!!!

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Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S……, come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa …
Lei: La Panda …
Io: No, che tipo di PC …
Lei: Ah, sì, un … 32X?
Io: No, quella è la velocità del CDROM! La marca!
Lei: Ah, non lo so, avete installato tutto voi …
Io: Lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei: Quella del monitor?
Io: Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei: Ah, sì, eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis…
Io: Bene, adesso esca ddi lì …
Lei: (senti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontananza: E ADESSO COSA FACCIO?)

Un tecnico si reca presso il cliente per il collaudo di un software. A collaudo ultimato salva il software aggiornato su floppy sennonché si accorge di avere un virus sul dischetto. Prende un altro dischetto e getta quello col virus per terra.
Ad un successivo intervento presso lo stesso cliente lo stesso tecnico è fermato dal capo-reparto:
Cliente: "L'ultima volta hai dimenticato qui questo dischetto"
Tecnico: "Ah ... ma quello l'ho buttato perché ha un virus"
Il capo reparto guarda atterrito il floppy e lo getta via gridando

Un dipendente, che se la cava un po' in informatica, è convocato in ufficio dal direttore della ditta che ha appena ricevuto un computer nuovo.
Direttore: "Il computer funziona, ma non ho capito come si usa questo coso"
il direttore usa il mouse appoggiandolo sullo schermo

Un docente scopre improvvisamente le potenzialità della posta elettronica e, non sapendo nemmeno come si accende un computer, incarica un collaboratore di inviare un proprio e-mail ad un collega:
Collaboratore: "Professore, ho scritto il testo....sono pronto per inviare il messaggio!"
Professore (arrivando di corsa con una penna in mano) : "Dove devo firmare?"

Impossibilitata ad usare un diffuso programma di posta elettronica, una segretaria si è rivolta a chi di dovere per utilizzare un programma di e-mail alternativo. I responsabili le hanno consigliato un altro, scelto sempre fra quelli più usati, ma la segretaria è stata subito dissuasa da un collega che le ha detto "Altrimenti come faccio a leggerti la posta personale?"


Un docente oltreoceano deve mandare per posta elettronica ad un ricercatore un'immagine da inserire in un articolo: si tratta della struttura di una molecola da aggiungere ad altre. Il ricercatore riceve il file ma non riesce ad aprirlo, chiama il sistemista del gruppo che, dall'estensione dell' attachment, si rende subito conto del problema: il file è nel formato originale del programma di disegno molecolare, posseduto dal gruppo del docente ma non dal gruppo del ricercatore. Il sistemista manda subito un e-mail per spiegare che non puo' leggere il file di disegno molecolare, occorre spedirlo come immagine. Qualunque formato va bene. Il mattino seguente C’è un nuovo file nel mailbox, identico al precedente. Il sistemista risponde che il file è identico al precedente. Il giorno dopo: risposta del docente: aveva spedito il file con la schermata aperta sull'immagine. Controrisposta del sistemista: anche se lo schemo mostra l' immagine il file è comunque salvato nel formato originale, occorre salvarlo in formato diverso: nel menu "file" deve esistere una opzione "save as" oppure "export" che permetta di salvare con estensione .BMP, .JPG o .JPEG, .GIF, .TIF o .TIFF, WMF.... il docente provi qualunque possibilità e spedisca nuovamente. Giorno 4: il mailbox è intasato di attachements in tutti i formati citati. NON UNO dei files è leggibile. Dopo numerosi tentativi su diversi computer il sistemista si insospettisce e prova ad aprire i files con un vecchio editor di files ASCII. Scopre così che sono sempre lo stesso file di disegno molecolare originale il quale è stato semplicemente copiato e rinominato con estensione diversa. Spazientito il sistemista chiede di ricevere la figura via fax, provvederà lui a passarla allo scanner ed inserirla nell' immagine finale assieme alle altre molecole. La mattina dopo (quinto giorno) il fax è arrivato, con un commento del docente: "L' ho sempre detto che i computers sono degli incapaci!"

Tecnico: "Pronto, centro informatico di dipartimento."
Docente: "Non riesco a spedire gli e-mail che mi dettano per telefono"
Tecnico: "Solo quelli?"
Docente: "Sì, tornano tutti indietro con il messaggio SERVER UNKNOWN"
Tecnico: "Uhm, provi a stamparmi un messaggio di errore e me lo porti."
Docente: "Benissimo, grazie"
Qualche minuto dopo arriva uno studente con un foglio, il tecnico lo guarda e telefona al docente
Tecnico: "Sono il tecnico del centro informatico, ho scoperto il problema"
Docente: "Ah, sì? dov' era?"
Tecnico: "Quando le dettano l'indirizzo... ha presente quel tasto con una "A" dentro un cerchietto?"
Docente: "Sì"
Tecnico: "Bene, prema QUEL TASTO quando le dicono "chiocciola", "snail" oppure "at" "

Una ditta di software sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" ( = "Premere tasto qualunque") in "Press Return Key" (= "Premere barra spaziatrice") a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto"Any" (= "qualunque").

Al telefono con il tecnico della ditta di computer, un cliente si lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

Ad una cliente è chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Un cliente chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama il supporto tecnico per un problema di stampa di documenti. Egli dice arrabbiatissimo che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico della ditta di hardware per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

Un'altra cliente chiama per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

Questa giurano che è successa veramente
Cliente: "Salve, È il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
Cliente: "Si, è sul frontale del mio computer".
Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
Cliente: "È arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

Un altro cliente ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...

Anche questa è una storia vera. Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la ditta per "Termination without Cause" (= "Licenziamento immotivato"). Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
Tecnico "operatore tecnico 1267; posso aiutarla?"
Cliente "Si, beh, ho un problema con il programma di videoscrittura"
Tecnico "Che tipo di problema?"
Cliente "Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
Tecnico "Andate via?"
Cliente "Sono sparite."
Tecnico "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
Cliente "Niente."
Tecnico "Niente?"
Cliente "È vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
Tecnico "Lei è ancora nel programma di videoscrittura, o ne è uscito?"
Tecnico "Come posso saperlo?"
Tecnico [ non traducibile] "Can you see the C: prompt on the screen?"
Cliente [ non traducibile] "What's a sea-prompt?"
Tecnico "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
Cliente "Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
Tecnico "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
Cliente "Cos'è un monitor?"
Tecnico "É la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
Cliente "Non lo so."
Tecnico "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
Cliente "Si, penso di si."
Tecnico "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
Cliente "... Si, è inserito."
Tecnico "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
Cliente "No."
Tecnico "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
Cliente "... Ok, eccolo."
Tecnico "Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
Cliente "Non ci arrivo."
Tecnico "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?"
Cliente "No."
Tecnico "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
Cliente "Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, e perché è buio."
Tecnico "Buio?"
Cliente "Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
Tecnico "Beh, accenda le luci dell'ufficio, allora."
Cliente "Non posso."
Tecnico "No? Perché no?"
Cliente "Perché manca la corrente."
Tecnico "Manca... la corrente? Aha! Ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
Cliente "Beh, sì, li tengo nello sgabuzzino."
Tecnico "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
Cliente "Davvero? È così grave?"
Tecnico "Sì, ho paura di sì."
Cliente "Beh, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
Tecnico "Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."

Una segretaria mi chiama perché aveva un virus. Le faccio installare un antivirus da internet, e le chiedo di riavviare. 2 secondi, fatto.
R: “Ma che computer ha?”
S: “Mah, un PC che ho da 5-6 anni”
R: “E come fa a riavviarsi così velocemente ? All’inizio non le fa la scansione della memoria, il controllo dischi, il caricamento di Windows ?”
S: “No, no, riaccendo e lo trovo esattamente come prima.”
ERANO ANNI CHE TUTTE LE SERE SPEGNEVA IL MONITOR !!!